無限的方塊創(chuàng)造無邊的世界，廣闊的天地容納著一起冒險的你和我。在熱鬧的《我的世界》社區(qū)里，冒險家們時而分享收獲的喜悅，時而暢談冒險之路上的見聞，時而討論過關(guān)斬將的游戲技巧，大家交友互動，其樂無窮，但總有些習(xí)慣了靦腆的小冒險家們喜歡一個人埋頭苦干，如何才能克服“害羞”，提升社交能力呢?《我的世界》首席體驗(yàn)官Dr.魏將和大家分享他的獨(dú)門秘訣!

孩子真的害羞嗎?

你覺得你家的寶寶害羞嗎?以前他明明是個小天使，見人就笑，逢人就招手，可2歲之后，忽然像變了一個人，見到陌生人不敢打招呼，喜歡躲在一邊，或者躲在爸爸媽媽身后，別人跟他說話，他也不敢回話。

這種害羞甚至?xí)由斓胶托∨笥褌冊谝黄鸬臅r候，他也不跟大伙兒一起玩，比如旁邊有個小朋友在玩積木，他都走到人家身邊了，就是不跟人家打招呼，而是自己拿起積木默默地玩了起來，兩個人可以各玩各的，幾十分鐘一句話也不說，直到玩夠了兩人可能一句話也沒有說，如果大人這樣表現(xiàn)，我們可能不會覺得有什么問題，或者認(rèn)為是酷的表現(xiàn)，可是作為孩子，這到底是不是太害羞的性格?

其實(shí)不是，上面說的這兩種情況都是正常的，我們知道，嬰兒有所謂的“陌生人規(guī)律”。一般到八九個月大的時候，被陌生人抱會哭，這是因?yàn)楹⒆拥拇竽X發(fā)育到了一定程度，他的記憶系統(tǒng)成熟了。

當(dāng)然，每個孩子出現(xiàn)這種情況的時間稍有差異，這種突然害怕陌生人的表現(xiàn)和他們大腦中的記憶系統(tǒng)的成熟有關(guān)，表明孩子已經(jīng)有能力記住熟人和陌生人的差別，但很多孩子到了2歲以后，還會再經(jīng)歷陌生人效應(yīng)。一直到4歲左右，這種焦慮才逐漸消失，你會發(fā)現(xiàn)2歲以后還開朗活潑的寶寶，突然又開始怕生了。其實(shí)，你不用擔(dān)心，這是他心理發(fā)展的正常過程。

里面說的跟其他小伙伴在一起玩同一類玩具，但是兩個人就是不交流，這種游戲方式叫做“平行游戲”。兩人就像兩條平行線，去往同樣的方向，就是不交會。平行游戲是從單獨(dú)游戲到社交類游戲的一個過程，孩子很小的時候，會先玩單獨(dú)游戲，但是，大孩子會慢慢地開始玩社交類游戲，比如我們熟悉的過家家游戲，就是幾個小孩玩角色扮演，你是爸爸，我是媽媽，他是寶寶，在這類游戲中，孩子需要互動才能推進(jìn)游戲。其中，語言交流是必須的，孩子會說：“我缺一個彎的積木，你能不能給我一個，我們搭個窗戶好嗎?”而且社交類游戲需要孩子們遵守游戲規(guī)則，照顧別人的情緒，學(xué)會適當(dāng)?shù)亩Y讓，所以，社交類游戲會對孩子的大腦能力的要求比較高的，一般2歲的孩子還沒有這樣的能力。因此，在4歲之前，非社交游戲是孩子玩得最多的游戲形式，這個時候孩子自己玩自己的，并不能說明他害羞，只能說明他正常。

不少冒險家在《我的世界》探險的旅途中同樣也經(jīng)歷了從獨(dú)立游戲到社交游戲的過程。還記得當(dāng)初渺小的你在廣闊的世界中四處游蕩的歲月?你建設(shè)了豪華的宮殿，做起了沒有一個國民和手下的帝王，你設(shè)計了巨大的城市，可所有的房屋都只屬于你——唯一一個市民，你看到了美麗的日出，身邊卻只有一棵孤獨(dú)的仙人掌。后來，你進(jìn)入了朋友的世界，加入了租賃服，甚至來到了大型的網(wǎng)絡(luò)服務(wù)器，認(rèn)識了很多同樣心懷夢想的冒險家，和他們一起分享，一起探險，一起建筑，在鳥語花香的野外一起共享甜蜜的蛋糕!

就算你家孩子比其他同齡段孩子還要更害羞一些，也不用擔(dān)心，害羞是個特質(zhì)，不是缺點(diǎn)，有的孩子可能只是比較謹(jǐn)慎，或者思考比較多，所以跟別人互動的時候反應(yīng)稍微慢一些，但并不代表他害怕或者不喜歡社交。

在《我的世界》里你也遇到和社區(qū)里的小伙伴久久不回復(fù)你的問候?或者向租賃服的主人申請進(jìn)入他們的世界卻久久沒有得到允許?或許別人考慮十分慎重，擔(dān)心好交朋友的你是熱愛搗亂的破壞黨呢?不如自己開創(chuàng)一個鼓勵交友的租賃服，在廣闊的世界里和小伙伴們盡情嬉戲吧!

孩子社交，父母需要避免的三個誤區(qū)

Dr.魏常常擔(dān)心有些家長強(qiáng)硬地把害羞的孩子從“后臺”拖到“前臺”，強(qiáng)迫孩子在別人面前“表演”不害羞，這是很有害的，是典型的拔苗助長。

誤區(qū)一、做孩子的代言人

有一次Dr.魏遇到一個強(qiáng)勢的媽媽，Dr.魏問她女兒：“小朋友，你叫什么名字?”她女兒3歲的樣子，看看Dr.魏，看看媽媽，想說話但是有點(diǎn)兒害羞，這時候，她媽媽就搶話了：“她叫某某某?！比缓笥洲D(zhuǎn)過頭來對孩子說：“叔叔問你話呢，你怎么不回答啊?” Dr.魏怕媽媽嚇著孩子，就又輕輕問了一句：“你喜歡吃巧克力嗎?”小女孩這次又看看Dr.魏，再看看媽媽，還是沒有開口，她媽媽搶著說：“她可喜歡吃巧克力了，在家里每天至少要吃一塊!”然后跟Dr.魏道歉說：“哎呀，真是不好意思，這孩子太害羞了?！?/p>

Dr.魏趕緊把這位媽媽拉到一邊，悄悄跟她說：“您得讓寶寶自己說話啊，給她點(diǎn)兒時間，您剛才一個人把兩個人的戲份都搶了，她當(dāng)然沒機(jī)會說話了。而且，這次說話交談的經(jīng)歷，可能變成她的一個負(fù)面經(jīng)歷，將來她會更害怕跟陌生人交談?！边@個媽媽的行為就是過度干預(yù)的例子。

誤區(qū)二、草率地給孩子貼標(biāo)簽

另一種家長要盡力避免的情況，就是草率地給孩子貼上“害羞”的標(biāo)簽，比如當(dāng)著孩子的面跟別人說：“抱歉，我這孩子就是太害羞了?！逼鋵?shí)，孩子都非常敏感，這樣的貼標(biāo)簽式的語言會讓他認(rèn)為害羞是件很不好的事情，而且自己出了問題，有時候，孩子干脆躲在

“害羞”的標(biāo)簽下面，覺得自己有理由不去跟別人交往，大人不是說自己害羞嗎?

誤區(qū)三、過度保護(hù)孩子

還有一種害羞源于家長平時對孩子的過度保護(hù)，這種情況很常見，特別是爺爺奶奶外公外婆這些長輩，往往會過度保護(hù)孩子，總對孩子說“不要亂跑”、“當(dāng)心”。這會讓孩子認(rèn)為這個世界很危險，于是變得不愿意主動探索膽小退縮，對人害羞了。

當(dāng)你初次來到《我的世界》，亂走了一天到了晚上，被可怕的僵尸殘忍地送回重生點(diǎn)時，你是否也害怕過黑夜，躲在狹窄的山洞里不敢出去呢?只有當(dāng)自己變得強(qiáng)大，敢于踏出避難所與僵尸搏斗了，你才會發(fā)現(xiàn)，殺死僵尸還能撿到鎧甲!

總結(jié)一下，孩子沒有你想象的那么大方，這不是大問題，有時候這跟他的大腦發(fā)育和能力發(fā)展有關(guān)，有時候是孩子的心理特質(zhì)問題，家長千萬不要反應(yīng)過度。當(dāng)然，你也得避免一些會讓孩子過度害羞的言行，你要多關(guān)注孩子的感受和需求。

如何培養(yǎng)一個開朗的孩子?

如何幫助寶寶克服害羞，培養(yǎng)一個開朗的孩子呢?發(fā)展心理學(xué)家和美國兒童發(fā)展研究協(xié)會會員陳忻博士對此給了Dr.魏一些專業(yè)的建議。

手把手教孩子融入別人的圈子

第一個方法是教孩子怎樣跟人打招呼，怎樣加入別人的圈子。孩子看見其他孩子在玩，想加入，但是又不敢，這時候你可以出場了，首先，你可以先給孩子一個預(yù)熱的時間，把他帶到身邊一起觀察，親身介紹那些人都是誰，讓他心里有底，時機(jī)一成熟，那可以直接建議他跟那些孩子說：“我能不能和你們一起玩積木?”“我可以跟你們一起運(yùn)沙子嗎?”這就是手把手地教孩子觀察他人并發(fā)起互動的方法。

如果孩子還是過于害羞，不好意思主動去搭話，這時候家長就得主動一點(diǎn)，加入對話中，再把孩子引到話題中。

這種手把手的教，還有其他多種方式，比如你還可以擔(dān)任“介紹人”的角色，假設(shè)小朋友在玩醫(yī)生和病人的角色扮演游戲，你可以對自己的孩子說：“你愿意做一個新病人嗎?”然后跟扮演“醫(yī)生”的孩子說：“醫(yī)生，你今天很忙啊，又來了一個新病人，問問他哪里不舒服?”這樣，自然而然地就把自己的孩子介紹到游戲里了。

又比如你看到自己的孩子很想和其他小朋友說話，但他不知道怎么開始。他的“高光時刻”又來了，你可以引出話題，故意大聲道：“寶寶，你今天穿了小豬佩奇的衣服，太有趣了，你要和朋友們分享嗎?”這個時候其他的小朋友都注意到了你的孩子，等到孩子熟悉了新環(huán)境，你可以進(jìn)一步推動孩子們的對話，你可以說：“我們家寶寶最喜歡小豬佩奇了，寶寶來給我們講講小豬佩奇的故事吧，大家一定很喜歡聽?！?/p>

在《我的世界》里你想要讓自己的租賃服變得更加活躍?也可以嘗試一下經(jīng)常引出話題哦?例如今天服內(nèi)全員一起去采集野花，或者今天讓大家一起去進(jìn)行地獄大探險，挖礦大風(fēng)暴，建筑大比賽，末地大挑戰(zhàn)等等，讓大家更加活躍起來!

主動組織活動，培養(yǎng)孩子的社交能力

第二個方法，是Dr.魏個人喜歡的方式，就是與其出去找圈子，不如家長主動組織活動，培養(yǎng)孩子的社交能力，

最簡單的一個方式就是邀請其他孩子來家里玩，孩子一兩歲的時候，還不是很會跟小朋友玩，也不會同時應(yīng)對很多人，這時候一次只邀請一個小朋友到家里就行了，你可以安排一些適合兩個孩子一起玩的游戲，家長也可以加入進(jìn)來，起示范作用，教孩子怎么玩。你可以帶著兩個孩子一起唱唱童謠，玩玩拍手游戲，孩子三四歲時候，就可以多請幾個小朋友來家里玩，你可以安排一些角色扮演類的游戲，讓每一個孩子都有一個角色，都參與到游戲中來。注意，不要安排看動畫片這種活動，而是多安排一些有互動的活動，比如一起畫畫，角色扮演游戲等。

組織這種游戲，有些細(xì)節(jié)要注意。比如，你給小朋友們提供的玩具，種類和數(shù)量是否恰當(dāng)，玩具不能太多，但是也不能太少，太多的話，孩子們各自玩自己最喜歡的玩具，互動就少了。玩具太少的話，容易引起孩子之間的爭搶。此外，為了讓孩子們互動起來，你可以安排同一個主題的玩具，這樣，兩三個孩子自然而然就會在同一主題玩上一段時間，也有利于他們互動。

同一個主題里的玩家很容易聚集在一起，慢慢形成一個很龐大的群體，在多元化的《我的世界》里，有建筑，紅石，指令，闖關(guān)等等的許多主題，從而形成很多不同的群體，選擇你喜歡的群體，加入到他們的大家庭中，認(rèn)識更多志同道合的好朋友!

組織活動還有一個小秘訣，就是你作為組織者，可以“近水樓臺先得月”，給你的孩子安排一個“特別的角色”。比如Dr.魏的女兒跟別的孩子玩辦家家酒畫畫游戲的時候，Dr.魏特意讓她來做“媽媽管理員”，給其他小朋友“早餐”——彩色蠟筆，每個孩子要“吃飯”(換不同顏色的筆)的時候，都需要通過她來重新分配。這個角色讓小朋友們覺得你的孩子有能力，會管理，也更愿意跟她玩，你的孩子也會更有自信，更加開朗。

不分享的孩子都是自私嗎?

關(guān)于孩子的“社交”，另一個讓很多家長頭疼的是“分享”。不少家長擔(dān)心自己的孩子太自私，不愿意跟別人分享。Dr.魏有時候也看到，孩子甲想要孩子乙的玩具，乙的父母就跟孩子說：“我們要分享玩具，給他玩吧?！焙⒆右译m然很不情愿，但還是交出了玩具。

的確，分享是美德，但是，很多家長教孩子分享的方法很不恰當(dāng)?shù)?。他們只是一味地教孩子交出玩具，要知道，分享不只是讓孩子把玩具給別人那么簡單，這背后大有學(xué)問。

賓夕法尼亞大學(xué)沃頓商學(xué)院的亞當(dāng)·格蘭特教授寫過一本書，書名是《沃頓商學(xué)院最受歡迎的成功課》，他說企業(yè)中有三種人，分別是樂于分享的付出者，最求利益的獲取者和斤斤計較的互利者，這三種人誰在公司里最成功的呢?是付出者，但是，最不成功的恰恰也是付出者，這是怎么回事呢?格蘭他教授分析后發(fā)現(xiàn)，那些最不成功的發(fā)出者只會利人不會利己，他們往往會幫助別人耽誤了自己的工作，最容易成功的是既會利人又會利己的付出者，他們不但會分享，而且善分享，知道怎么在獲利和付出之間保持平衡，能夠因?yàn)閹椭鷦e人得到更多機(jī)會，同時也能保持自己的工作進(jìn)度。

可是，學(xué)會恰當(dāng)?shù)母冻龊褪斋@是人生重要的智慧之一，所以， “孩子會不會分享玩具”看似是一件小事，其實(shí)這里面蘊(yùn)含了影響孩子一生的分享智慧。

“愛”分享不如“善”分享

生活中我們都見過一味付出，不懂得保護(hù)自己的利益，最后結(jié)果也不如意的人?？赡軓男r候起，他們的父母就是強(qiáng)調(diào)要分享，卻沒有幫他們養(yǎng)成正確的分享概念。那么，怎樣才能幫孩子學(xué)會真正的分享呢?這里面有三個關(guān)鍵。

理解別人的情緒

想讓孩子學(xué)會分享，就要先激發(fā)他們對他人情緒的理解力。

2015年德國的一項(xiàng)兒童心理學(xué)研究表明，如果鼓勵孩子去思考自己的分享會給別人帶來什么樣的情緒，孩子就會更慷慨，如果讓孩子想象自己的自私會給空手而歸的其他孩子帶來什么樣的情緒，會讓孩子更愿意分享，這里的關(guān)鍵是家長要向孩子澄清他人的感受，這能幫助孩子換位思考。

沿用開頭的例子，一個孩子想要你家孩子的玩具，你家孩子看起來不是很愿意，你就可以問一問他：“你覺得你要是不給玩具，這個小朋友會是什么感受呢呀?”你還可以引導(dǎo)孩子去觀察他人的情緒，比如跟孩子說：“你看，他看起來是不是有些傷心了啊?”

注意，這個過程中不要幫孩子做主，最重要的是要讓孩子開始思考“他人的情緒”。如果孩子覺察到了他人的情緒，說：“他會很傷心”，你就可以進(jìn)一步問：“那你覺得可以怎么辦呢?”注意，這個時候重在引導(dǎo)孩子思考解決問題的方法，并且始終給孩子分享和不分享的選擇權(quán)。

如果孩子思考完還是決定不分享，那就算了，尊重孩子的決定。不要給孩子貼自私的標(biāo)簽，前面提到的德國的研究結(jié)果還表明，如果跟孩子澄清完他人的感受，就算這一次孩子不分享，之后孩子的分享行為會大大增加

所以，如果孩子好像不會換位思考，不愿意分享，你也不用焦慮。引導(dǎo)他體會情緒，給他時間，孩子在兩三歲左右慢慢知道“分享”這個概念，他會變得越來越能理解他人的情緒和需要，經(jīng)過一段時間之后才能慢慢自發(fā)和自主地分享。

培養(yǎng)物權(quán)意識

理解別人的情緒，這一點(diǎn)受孩子的年齡影響很大，都是物權(quán)意識的培養(yǎng)不受年齡影響。物權(quán)意識就是對一件物品的所有權(quán)的理解，比如孩子知道家里的哪些東西屬于父母，哪些東西屬于自己，你可以有意識地給孩子植入物權(quán)意識，盡早培養(yǎng)，越早越好。

在《我的世界》里物權(quán)意識也非常重要，雖然游戲里的世界是一個虛擬的世界，但每個玩家家里寶箱的每一件物品都是來之不易的，它們各有歸屬，要清楚，哪些東西是屬于自己，哪些東西不屬于自己，不是自己的不能隨便拿。

你可能會問，孩子物權(quán)意識越強(qiáng)，覺得這東西是自己的，會不會就越不想分享呢?事實(shí)上正好相反，孩子物權(quán)意識越強(qiáng)，越愿意分享。因?yàn)楹⒆又?，這個玩具是我的，我借給你玩，不等于它就變成你的，他最后還是會回到我的手上。

我們可以用哪些方法來增強(qiáng)孩子的物權(quán)意識呢?比如，平時跟孩子說話的時候，我們強(qiáng)調(diào)“我的”“我們的”“他的”“他們的”，幫孩子強(qiáng)化所有權(quán)的概念。你會發(fā)現(xiàn)孩子2歲的時候，會開始自發(fā)地使用到這種詞語，而且仔細(xì)觀察你會發(fā)現(xiàn)，孩子首先學(xué)會說“我的”，然后才學(xué)會說“他/她的”或“你的”，說明他們首先對自己的東西萌發(fā)出所有權(quán)意識，當(dāng)你發(fā)現(xiàn)孩子開始使用含有“我的”這樣的句子時，我們可以刻意幫他強(qiáng)調(diào)一下各種物品的所有權(quán)是屬于誰的，你可以對他說：“這個玩具是寶寶的，這個背包是爸爸的，那件衣服是媽媽的。”

研究發(fā)現(xiàn)，學(xué)會熟練地說“我的”或“你的”的2歲孩子對屬于自己的東西會更加看重，但同時也更有可能把自己的東西分享出去。

如果孩子是在公共區(qū)域跟其他人共享物品，比如在公共圖書館看繪本，或者在游樂園大家一起玩玩具，你可以提前跟孩子理清楚所有權(quán)和使用權(quán)的區(qū)別，你可以跟孩子說：“寶寶，我們到這里玩的玩具，跟在家里玩的玩具不一樣，我們只能暫時玩一下，不能帶哪些玩具走，也不能一直拿著玩不給別的小朋友?！碧崆敖o孩子打預(yù)防針，孩子才更可能把玩具讓出去。

如果其他小朋友先拿到了玩具，你的孩子也想玩，你可以讓孩子理解先到先得的概念，你可以說：“這個小朋友還在玩這個玩具呢，等他不玩了再來玩，現(xiàn)在我們一邊玩那邊那個玩具一邊等，好不好?”

學(xué)會說“不”

美國的社交軟件上曾有這樣一個新聞，一位美國媽媽面對公園里一群強(qiáng)迫她兒子卡森“分享”出自己玩具卡車的孩子，還有周圍家長的冷嘲熱諷，選擇了頂住壓力，站在孩子這一邊，這位媽媽說：“孩子，你不是必須要去分享”，這件事情激起了美國網(wǎng)友的熱烈贊同。亞當(dāng)·格蘭特在《沃頓商學(xué)院最受歡迎的成功課》中提到，小男孩卡森的玩具實(shí)際上是帶給他認(rèn)識的好朋友玩的，所以他不想分享給這群陌生人，媽媽看出了卡森的心思，就鼓勵他拒絕：“如果你不想，你可以說不?！?/p>

如果對方有不合理要求，明知道孩子不愿意，還一味要求他分享，這是不尊重孩子的物權(quán)，這個時候你要幫助孩子捍衛(wèi)自己的權(quán)利，如果你急著想顯示自己的慷慨，把玩具一下就給了別人，這個時候孩子就迷糊了，到底這個玩具是自己的還是別人的，為什么別人可以拿走?

學(xué)會說“不”在《我的世界》里也同樣重要。爽甜的蘋果，珍貴的鉆石，閃爍的海晶燈，都是自己歷經(jīng)千辛萬苦，嘗試無數(shù)失敗才得到的寶物，想讓它們永遠(yuǎn)屬于自己?那就學(xué)會對索求者說“不”!

別忘了及時表揚(yáng)

最后，不要忘記表揚(yáng)你的孩子，年齡比較小的孩子很難理解分享的概念，所以我們要特別用表揚(yáng)來強(qiáng)化分享這個行為，但是，表揚(yáng)是有技巧的。

有一項(xiàng)研究，研究人員讓孩子接受不同類型的表揚(yáng)，對于一組孩子，他們只是表揚(yáng)分享的行為：“你把你的一些彈珠給那些可憐的孩子，這是一件很好的有益的事情?！睂τ诹硗庖唤M孩子，他們贊揚(yáng)了孩子行動背后的品質(zhì)：“我就知道你是那種喜歡幫助別人的人，你真是一個非常好的人?！?/p>

研究者發(fā)現(xiàn)，幾個星期后，當(dāng)孩子面對更多的給予和分享機(jī)會時，品質(zhì)被表揚(yáng)的孩子比行動被表揚(yáng)的孩子分享得更多，因?yàn)椋⒆酉氲氖?，我是一個好人，我們曾經(jīng)探討過表揚(yáng)的技巧，對孩子學(xué)習(xí)，不表揚(yáng)聰明，而是表揚(yáng)努力，同理，對于孩子的一些道德品質(zhì)，不表揚(yáng)行為，而是表揚(yáng)品質(zhì)。

我經(jīng)常給《我的世界》里的組件點(diǎn)“五個雞腿的好評”。這不只是對組件制作精美，體驗(yàn)輕松愉快的贊美，更是對開發(fā)者們勞動的肯定和支持，既是表揚(yáng)他們的組件，更是表揚(yáng)他們不斷努力，不斷創(chuàng)新的精神。

小結(jié)

2歲左右的孩子表現(xiàn)得不那么大方，其實(shí)是正常的，不要給他貼上“害羞”的標(biāo)簽，平時要注意避免過于強(qiáng)迫或者過于保護(hù)，都會使孩子更加退縮，不過最重要的是，我們要用切實(shí)可行的方法正確培養(yǎng)孩子的社交能力，一方面，你要幫助孩子進(jìn)入社交場景，手把手教他觀察人群，介紹他加入人群。另一方面，你也可以在家里組織一些活動，讓小孩子到家里來玩，甚至可以給孩子安排重要角色，直接鍛煉他的社交能力。

你有沒有覺得那些幫孩子融入人群的竅門，其實(shí)也適用于我們大人?我們經(jīng)常需要融入不同的團(tuán)體和社群，很多時候我們也會因?yàn)槟吧卸π?，其?shí)上述技巧也可以幫到我們，這就是Dr.魏說的育兒育己，和孩子一起快樂成長，只要家長的心態(tài)輕松，不急不躁，加上正確的方法，那么不管孩子的性格是內(nèi)向還是外向，都一定能成為社交高手。小冒險家們在《我的世界》的探險之旅上有多少好友相伴呢，不如用上這些技巧，到游戲中來認(rèn)識更多的好友吧!