現在有一種觀點，認為中國孩子自信心不夠，比較害羞，這是因為我們的教育批評很多，表揚不夠，而西方教育強調的是表揚不是批評，這使得他們的孩子自信，大方。

Dr.魏的一位大學老師朋友曾這樣跟Dr.魏說：“現在很多學生看上去很聰明，也很勤奮，可就是沒有個性，唯唯諾諾的，生怕犯錯誤。我跟他們聊過之后發(fā)現，這些學生都是以前被家長，老師批評得太多，沒自信了，總覺得自己什么都不行，就想討好別人，所以，只要不犯大錯誤，我對孩子是不批評的，我讓他自由成長，要總是批評孩子的話，會扼殺孩子的天性?！?/p>

總是批評會挫敗對方的自信心。在《我的世界》里也是一樣，假設你日日夜夜廢寢忘食地終于建起了一間房子，忽然膨脹的史蒂夫路過，看著你的房屋指指畫畫，各種吐槽，還打算將其推毀，此時你的內心一定不好受，覺得自己做什么都不被別人看好。

表揚可以增強孩子的自信心，這對孩子的未來很重要，但前提是表揚的方法得當，如果表揚的方法不對，不但不能幫助孩子建立自信心，反而可能阻礙他將來的發(fā)展。同樣，上面朋友提到的學生缺乏自信心，并不是因為他們被批評得太多，而是因為他們的父母，老師批評的方法不對，如果批評方法正確，孩子是不會感到壓抑，受挫傷反而是個成長的機會。

不管是表揚還是批評，都大有學問。關鍵在于你是在給孩子灌輸成長型心智模式，還是固定型心智模式。

成長型心智模式和固定型心智模式

成長型心智模式和固定型心智模式，是斯坦福大學卡羅爾·德韋克教授在她多年的研究基礎上提出來的，德韋克教授30年前就在思考一個問題，為什么同樣是遇到挫折，有些孩子能夠屢敗屢戰(zhàn)，不斷努力去克服困難，而有些孩子卻會輕易放棄，甚至不敢去迎接挑戰(zhàn)？她做了大量的研究，最終發(fā)現一個思維觀念起了重要作用，即一個人的智力，能力，品質主要是由先天決定，還是可以通過后天努力大幅改變？如果認為主要是由先天決定的，后天改變的余地不大，那就有一個固定型心智模式，如果認為雖然有先天成分，但是可以通過后天努力大大地改變，那就是成長型心智模式。

這樣兩種不同的心智模式帶來的后果是什么呢？德韋克教授就此做了大量的實驗，比如讓孩子就一個很簡單的積木拼圖游戲，孩子們都順利完成了，然而實驗者對一半的孩子說：“你真聰明！”對另一半孩子說：“你真努力！”結果她發(fā)現，就這樣簡單的一個在表揚上的不同措辭，就造成孩子們此后很不同的表現，被夸聰明的孩子，此后更可能選擇一個更容易的任務，而夸努力的孩子，此后更可能選擇一個更難的任務。

剛進入《我的世界》的你，第一晚就勇敢地舉起拳頭擊殺了一只末影人，此時如果夸獎你對打怪真有天賦，你真是一個聰明又勇敢的冒險家，或許第二天晚上你就去挑戰(zhàn)相對弱小的僵尸了。而如果夸獎你真努力，面對強敵堅持到最后，那么第二天晚上你可能已經在更具危險的地獄里闖蕩啦！

換句話說，被夸聰明的孩子會躲避挑戰(zhàn)，而被夸努力的孩子會選擇挑戰(zhàn)，只是為什么呢？

如果“夸”孩子聰明，等于是在跟孩子說：“你做得好，是因為你聰明?！边@無形中在給孩子灌輸固定型心智模式，它還會給孩子另外一種暗示，大人之所以表揚我，是因為我聰明，有天賦，所以如果我想繼續(xù)得到大人的表揚，得到大家的認可，就要繼續(xù)展現出我很聰明，有天賦的樣子。要怎樣才能使自己看上去很聰明呢？當然是選擇一個簡單的任務，再次漂亮地完成，如果選擇一個困難的任務，萬一失敗了，別人不是會覺得我不聰明了嗎？這就把孩子的注意力轉移到他的天賦上，而不是后天努力上。

相反，如果夸孩子“你真努力”，就是在暗示孩子，大人最看重的是他的努力，練習和勤奮，而不是他有多聰明，多有天賦，這樣孩子會覺得努力更有價值，如果他想繼續(xù)得到大家的認可，就要繼續(xù)努力。所以，他會更愿意選擇困難的任務，因為困難的任務需要更多努力，越努力就越有價值。

那你在《我的世界》里喜歡選擇安逸的村莊里享受無窮的食物和鐵傀儡的保護，還是選擇與苦力怕戰(zhàn)斗呢？我想大家都是一個注重努力，通過自己對材料的不斷積累和裝備的不斷強化，最終要擊敗末影龍的冒險家！

想要孩子變聰明，就不能夸孩子聰明

德韋克教授還有第二個發(fā)現，就是在遇到很大的困難時，被夸聰明的孩子更容易放棄，而被夸努力的孩子更可能堅持下來。比如，在遇到一道難題時，被夸聰明的孩子很容易地就會認為，這道題的難度超出我的聰明程度了，那怎么辦？難道我可以在解一道題的時間內忽然提高智力嗎？當然不可能！那沒辦法，我只好放棄了。

而被夸努力的孩子不會這么想，他會想，這道題我解決不出來，看來我還是不夠努力，那怎么辦？當然是繼續(xù)努力，再想想有沒有其他方法，包括去查資料，請教別人等。總之就是不會輕易放棄。腦科學研究也表明，面對困難時，固定型心智模式的孩子大腦幾乎沒有什么活動，而成長型心智模式的孩子大腦在高速運轉，積極應對困難，從中學習。

不少玩家接觸《我的世界》的這些時間中，從一開始只會尋找天然礦洞作為避難所，但通過自己的努力，觀察別人的建筑作品，模仿別人的建筑形狀，學習別人的建筑技巧，并不斷思考并形成自己的建筑風格，并創(chuàng)作出令別人驚嘆的建筑作品，這就是成長型心智模式的玩家在迎接困難，學習和進步中。

還有第三個發(fā)現，在最終被困難打敗后，被夸聰明的孩子比被夸努力的孩子更可能謊報成績，說自己解決難題了，為什么呢？因為他們最想要的是維護他們聰明的形象，所以哪怕說謊，也要讓別人覺得他們聰明，但是被夸努力的孩子就沒有這個心理負擔，因為結果對于他們來說沒那么重要，他們已經努力付出了，這就夠了，他們足以給自己打高分。

所以，夸孩子可不是那么簡單的事情，如果表揚得當，能幫助孩子形成積極的成長型心智模式，但如果夸獎不當，會讓孩子抵觸失敗，害怕挑戰(zhàn)，輕易放棄，甚至說謊。

怎樣正確地表揚孩子？

那么，怎樣才能幫孩子建立起成長型心智模式呢？方法很多，這里主要介紹怎樣用表揚來幫助孩子形成成長型心智模式，主要有三點：第一、表揚努力，而不是表揚聰明。第二、表揚過程，而不是表揚結果。第三、表揚成長，而不是表揚表現。

表揚努力，而不是表揚聰明

Dr.魏的女兒在春節(jié)的時候給親戚被唐詩，大人就夸她：“哎呀，你真棒！”我?guī)鋈ベI東西，結賬的時候她把錢的總數先算了出來，售貨員就會夸她：“這孩子真聰明！”有朋友到家里來，看到孩子彈電子琴，就會當著她的面對我說：“真不錯，你孩子很有音樂天賦?。　?/p>

每當這時候，Dr.魏其實是有點兒尷尬的，Dr.魏當然很感謝他們的好意，但是又不得不反對他們這種表揚的方法。所以，Dr.魏會把朋友說的不妥的地方，換一個表揚方式再給孩子表揚一次。比如，如果人家夸Dr.魏女兒背唐詩真棒，Dr.魏會立刻當著女兒的面，重新表揚她一次：“她特別喜歡唐詩，她花了不少時間背唐詩的。”如果人家夸她在數學上有天賦，Dr.魏就會說：“她確實很喜歡算術，經常練習?！比绻笥芽渌幸魳诽熨x，Dr.魏就會說：“她在彈琴方面還是很努力的，因為她覺得音樂非常優(yōu)美?！?/p>

為什么Dr.魏要這樣說呢？就是在幫助孩子構建成長型心智模式，Dr.魏的表揚著重于“花了多少時間背唐詩”“經常練習算術”或者“非常努力彈琴”。這些主要是后天的努力，而不是簡單直接地表揚孩子“聰明”“有天賦”。否則她以為想得更多的是“我怎樣才能看上去更聰明？”這樣并不能真的讓她變得更聰明，而只會讓他躲避挑戰(zhàn)，容易放棄，甚至把時間都花在表現的更聰明的表面功夫上。

形成固定型心智模式，也不利于你在《我的世界》中進行創(chuàng)作。如果你沉醉在別人對自己“建筑很有天賦”“你就是當之無愧的建筑大師”中，就會限制了你努力去創(chuàng)新，一直停留在原來的水平上，慢慢被別人超越。

這就是成長型心智理論所揭示的悖論——如果你希望孩子有成長型心智，就不能表揚他聰明，而是去表揚他努力，因為聰明不是表揚出來的，而是努力學習，練習得來的。這樣孩子才會覺得他的這個成就來自努力，而努力是他可以控制的，做家長的當然希望孩子能自己掌握自己的命運，能自主地學習并取得成就。

表揚過程，而不是表揚結果

你要表揚孩子成功的過程，不要直接告訴孩子結果。比如Dr.魏讓孩子做數學題時，孩子會催著Dr.魏的結果。有時候即使孩子做得全隊，Dr.魏也不會簡單地點頭說對，然后打個分數。而是先問孩子：“你是怎么算到這一步的？”等她把計算的過程說出來之后，Dr.魏會說：“很好，這個方法很不錯。還有什么別的方法嗎？”孩子就開始想另一種算法，她會說：“你看我用乘法是這樣的，可是你上次教我的方法更快?！边@種表揚方式，就是不要讓孩子過于在乎分數，而是培養(yǎng)她的數學興趣，并且把她的注意力引導到過程上去。

享受探險的過程，不在乎前方遇到的是苦力怕，享受挖礦的樂趣，不在乎下一秒收獲圓石還是泥巴。享受闖蕩地獄的刺激，不在乎遇到的事僵尸豬人還是烈焰人。在《我的世界》里更加注重過程，不那么在乎結果，你的游戲之旅將會變得更加的歡樂！

為什么要這樣表揚呢？為了讓孩子感覺到學習的過程比結果更重要。如果只是簡單地告訴孩子結果，比如“你這次一道題都沒錯”，時間久了，孩子一出錯就會發(fā)脾氣，因為她的重點不在體會數學本身的美，而在“不能出錯”。漸漸地他就害怕出錯，開始避免挑戰(zhàn)了。所以，下一次孩子遇到挑戰(zhàn)時，提醒孩子把重點放在跟挑戰(zhàn)“搏斗”的過程上，這就是在培養(yǎng)他的成長型心智模式。

表揚成長，而不是表揚表現

想要孩子勇敢地迎接更大的挑戰(zhàn)，就要表揚孩子的進步和成長。而不是某一次任務當中的分數或者表現。舉一個Dr.魏女兒彈琴的例子，有時候她彈錯幾個音，自己就會很沮喪，一錯就返回去重彈那幾段，來來回回糾結在錯了的那幾個音上，每次都彈不到后面的小節(jié)，這時候Dr.魏會先安慰她：“有的時候有錯沒關系，爸爸都在聽著，我先幫你記下來，我們接著彈，爸爸先跟你彈完這個曲子，把錯誤都揪出來?！弊鳛榧议L，你應該知道孩子的表現，你需要做的是給出及時的反饋，幫孩子分析錯誤，找到問題的所在。然后Dr.魏會跟她說：“我們是在錯誤中學習，其實你錯一次爸爸挺高興的，上次你在第五小節(jié)沒彈好，有點亂，這次爸爸聽了，特別順暢，有進步，這說明我們找到了一個漏洞，而且我們又把這個漏洞補上了。”

有時候Dr.魏還會跟她擊掌慶祝這個進步，Dr.魏要讓她知道，哪怕遇到挫折和困難，只要努力去解決，就值得夸獎。如果孩子彈得很完美，Dr.魏也不會簡單地說：“你彈得真棒，一個音都沒錯。”而是說：“你比上次進步很多，上次你有個地方沒彈對，但是這次你把這些漏洞都填補上了，這個進步很好?！边@樣就把孩子的注意力轉移到進步的過程中了。

有時候多回想努力的過程，能讓你更有勇氣直面困難。例如在《我的世界》里，你來到末地，挑戰(zhàn)強大的末影龍，可是血量肥厚的末影龍攻擊迅猛，數量眾多的末影人時而偷襲，閃耀中的末地水晶又時常為末影龍恢復生命，巨大的困難讓你手忙腳亂，措不及防，想要放棄?？纱藭r你回想，從來到世界，囊中空無一物，到找到鉆石，穿上堅硬的鎧甲，從被僵尸擊敗，到擊殺足夠的末影人，從穴居在漆黑的山洞，到走進危險的地牢，這一直以來的進步都來之不易，又怎能功虧一簣？于是重燃起斗志，與大boss決一死戰(zhàn)！

成長型的批評，讓孩子在錯誤中成長

孩子做得好時，要用成長型的表揚方法。同樣，在批評孩子的錯誤時，也要用成長型心智模式來看孩子的品質，避免給孩子灌輸固定型心智模式。這樣孩子才會不怕犯錯誤，并且能從錯誤中學習，鍛煉出更好的品質。

這里的關鍵在于，你必須對孩子的品質有一個成長型心智模式的看法，就是他今天是這樣，并不代表他將來的品質也是這樣，他永遠都能變得更好，只要你和他一起付出努力去改變。有一句老話叫“3歲見老”，這就是典型的固定型心智模式。如果你真的相信這樣的說法，那就等于放棄了孩子的未來，事實上，不要說3歲，哪怕是老年人，還是可以通過學習，通過行為模式來塑造大腦，連60歲都不能看老，何況3歲呢？

所以，你不能把孩子的一個錯誤歸結為他的品質有問題，批評孩子的缺點甚至人格，那是固定型心智模式的批評，成長型心智模式的批評正相反，不指責孩子的品質，不給他貼標簽，而是要告訴他哪里錯了，如何改正這個錯誤，這樣孩子才能從錯誤中成長。

很多時候做父母的就是太心急了，張口就是固定型心智模式的批評，有一次Dr.魏聽到一個媽媽是這樣批評孩子的，孩子要去店里買冰淇淋吃，媽媽說：“唉，你怎么這么饞？剛剛吃過餅干，怎么又要吃冰淇淋？你就知道吃，吃，吃！什么時候看你學習有這么用心？”

當你在《我的世界》里被熊孩子惹怒時，你肯能會批評道：“唉，你們這些玩家怎么能這么調皮？游戲是要讓大家一起快樂的，怎能為了自己的尋樂就損壞別人的建筑呢？你們就知道破壞！”這就是固定型心智模式的批評。

這個批評方法為什么不對呢？那該怎樣正確批評孩子呢？下面Dr.魏就逐條分析。

告訴孩子錯在哪里，而不是發(fā)泄情緒

批評孩子的真正目的是要幫助孩子成長，而不是發(fā)泄你的情緒。所以當孩子做錯時，你一定要告訴他錯在哪里，這樣孩子才能改進，才能成長。但是如果你不告訴他錯在哪里，只顧自己發(fā)泄情緒，像上面那位媽媽，不僅批評孩子吃零食，連對他不喜歡學習的不滿都趁機一起發(fā)泄出來，這對孩子沒有任何幫助，只會是他越來越討厭媽媽的批評。

所以，批評孩子之前首先要接納孩子，照顧到孩子的需求，不能一開始就教育孩子，更不能粗暴地立刻教訓。如果Dr.魏是那位媽媽，Dr.魏會這么說：“哦，你想吃冰淇淋是吧？冰淇淋是很好吃，我也喜歡吃，太多零食對身體不好，各自也會長得慢呢?！碑斎唬@么說地話，他可能會說：“可是我吃一點點也沒關系啊，我就吃一口，剩下的你吃好不好？”然后你們就陷入了新一輪的辯論當中，但是沒關系，在Dr.魏看來，防止孩子犯錯誤的最好辦法，是讓他明白這件事情為什么是錯的。

跟孩子講錯誤的緣由，其實就是在講道理，講原則。所謂育兒育己，就是家長自己要做有原則的家長，要跟孩子講道理，告訴他具體哪些地方做得不好，講道理的過程就是一個平等理論的過程，任何人在道理上是平等的，你對我有要求，我對你也有要求。孩子犯錯的時候，跟孩子把原則講清楚，這樣孩子也更能接受批評，他知道家長并不是平白無故地批評他，而是有原則的。

我們在《我的世界》批評別的玩家不遵守友好約定是，經常采取的方式是大噴一波接觸心頭之恨，但這樣并不能根本上解決問題，我們可以嘗試跟他們講道理。例如當你的東西被盜竊時，你可以跟他說：“你家里的鉆石馬甲我也很想要，但是我知道那是你歷經千辛萬苦才得到的，我知道偷取你的馬甲會讓你憤怒，你也不應該偷取我的金蘋果?！边@樣就是跟他們講原則，講道理，而不是麻木的指責了。

讓孩子明白錯誤的原因，才能讓他成長。如果只是告訴他一堆“你不能這樣”“你不能那樣”，那他只是明白了一堆清規(guī)戒律，而不能真正理解背后的道理，孩子今天想吃冰淇淋被你批評了，明天可能又要吃薯片，又被你批評。你只有給他解釋道理，幫他思考，理解這些道理，才能幫助他真正成長。

不要進行人生攻擊，不要給孩子貼標簽

批評孩子的時候一定要注意，就將他這件事情本身哪兒做得不對，千萬不要翻舊賬，不要把他一次的錯誤無限放大，像前面那位媽媽，上來就說孩子饞，這就是給孩子貼標簽，這樣的負面標簽會給孩子很大的心理暗示，讓他覺得自己就是一個饞孩子，改不了了，這就給他灌輸了固定型心智模式，使他放棄了對自己的成長要求，孩子這一次要求吃冰淇淋，那就是把一次的行為放大成長期的行為了。

更糟糕的是，前文中的那位媽媽還扯上了孩子不愛學習的問題，把他在吃零食這么一個特定方面的問題放大到了其他方面，就是說他不僅在吃的方面沒有自制力，在學習方面也沒有自制力。批評的目的是讓孩子配合，改正錯誤，所以批評應該是具體的，不是泛化的，無理由地擴大批評的范圍會造成失焦，也給不了孩子具體的指導，而且很容易激起孩子的抗拒和反感情緒。

錯誤是相對容易改正的，而品格是難以改變的，所以，成長型的批評要肯定孩子，你可以這么說：“雖然你這一次做錯了，但平時你的表現還是挺好的，你在其他方面也做得不錯，所以比不是壞孩子，你的品格是好的，只是暫時犯了一個錯誤，你將來是可以提升的?！痹谂u孩子前，先指出他的優(yōu)點，告訴孩子他其實是可以改正缺點，做得更好的。要知道孩子也是要面子的，這樣批評孩子之后，孩子不會覺得上了他的自尊心，反而會增加改正錯誤的決心。

你也需要在《我的世界》中處處尊重其他的自尊心。不要經常將罵人的話語掛在嘴邊，多贊賞別人的建筑，多稱贊別人的成果，多接納別人的建議，讓游戲氛圍更輕松愉快。

要告訴孩子如何改正

成長型批評的第三步是告訴孩子如何改正，就像Dr.魏前面一陣提到的，批評的目的是幫助孩子成長。

前面那位媽媽就犯了這個錯誤，她只是把孩子批評一頓，這個不對，那個不對，但到底怎樣才對，她沒有說，這在Dr.魏看來這不叫批評，而是單方面地罵孩子，糾正孩子的過程很重要，這是需要有些儀式感的，舉些例子，Dr.魏的女兒玩完玩具不收拾，直接去玩其他的了，這時候Dr.魏會叫住她，跟她說：“來，先把玩具撿起來，收拾到旁邊的玩具箱里，再去玩?！焙⒆雍苄〉臅r候，Dr.魏甚至會趴在地上，跟孩子一次收拾，要強調的是，你必須要親自教孩子改正，比如手把手教孩子把這個玩具放到這兒，那個玩具放到那兒，準確地告訴孩子該怎么做，這個改正錯誤的過程，比錯誤的本身更重要，這才是真正教育孩子的時候，而且?guī)е⒆痈恼e誤就就是教孩子付出，他為自己的錯誤付出時間，對錯誤的理解就更深刻。

糾正孩子就是給孩子反饋，這個反饋要及時，準確。如果以后再提出來，效果就不明顯了，孩子犯錯，立即讓他改正，改正好了，要及時表揚他的努力。

所以，孩子不是不可以批評，而是要用正確的方法批評，用成長型的批評，孩子會成長。固定型的批評既不告訴孩子為什么錯，也不告訴他該怎么改正，反而把孩子的品質當成一成不變的來否定，孩子既得不到成長，又被付出了自帶的自信，當然不喜歡。

小結

我們的生活中可能會遇到一些人，這些人不怕挫折，特別注意提升自己，他們愿意自主，自覺地去學習？這是為什么呢？因為他們從小被培養(yǎng)成長型心智模式，能從錯誤中學習，而不是抱持固定型心智模式，早早地把受挫歸結為自己不聰明，認為智力無法改變，也就不會從失敗中學習了。

成長型心智模式和固定型心智模式會對孩子的未來產生巨大的影響。成長型心智模式的孩子會樂于迎接挑戰(zhàn)，遇到困難也不放棄。而固定型心智模式的孩子害怕挑戰(zhàn)，遇到困難會輕易放棄，怎么培養(yǎng)孩子的成長型心智模式呢？家長在表揚孩子的時候要注意，表揚努力，而不是表揚天賦，表揚過程，而不是表揚結果，表揚成長，而不是表揚表現。

如果孩子在犯錯誤的時候用成長型的方法批評他，會幫助他成長，使他對自己更有信心，批評的時候，第一要告訴孩子哪里錯了，第二不要放大錯誤行為，不要給孩子貼標簽，第三要告訴他如何改正，如果反過來，對孩子進行固定型的批評，既不告訴哪里錯了，也不告訴他如何改正錯誤，只是一味地說他不好，那就不叫批評，而是發(fā)泄情緒。這樣批評出來的孩子，長大后容易沒有個性，缺乏自尊和自信。聰明的冒險家們把今天贊賞和批評別人的正確方法都學會了嗎？你覺得《我的世界》里最值得表揚的組件是哪一個呢？